¿PODRÍA UNA FAMILIA PERMISIVA CAUSAR ALGÚN DAÑO? VAMOS A AVERIGUARLO CONOCIENDO LAS CARACTERÍSTICAS Y CONSECUENCIAS DE ÉSTAS...

Características de las familias permisivas

Ceden ante todo

Los padres de una familia permisiva suelen complacer todas las exigencias de los hijos, sin importar si es conveniente o no cumplir con dichos deseos.

En muchos casos, la motivación de complacer a los hijos viene como consecuencia de evitar situaciones conflictivas o incómodas, o de querer generar un espacio absolutamente protegido.

No exigen responsabilidades

Los padres permisivos no asignan ningún tipo de responsabilidad a sus hijos. Esta ausencia de responsabilidades incluye tanto el ámbito personal como familiar.

Entonces, los hijos asumen que no tienen obligaciones ante ningún escenario ni ante otras personas, debido a que nunca han tenido la necesidad de cumplir con compromisos impuestos por sus protectores.

Justifican el mal comportamiento

Cuando los hijos actúan de mala manera, reaccionan con groserías o proceden con soberbia, los padres permisivos tienden a justificar este tipo de actitudes.

Los padres permisivos pueden justificar dichos comportamientos argumentando cualquier excusa, que puede ir desde el estado de ánimo temporal del hijo, hasta reconocer que tenía razones concretas para la mala conducta manifestada.

No ejercen disciplina

Los padres permisivos no desean ser vistos por sus hijos como figuras de autoridad. Por lo tanto, no los disciplinan correctamente, e incluso pueden llegar a mantener una relación de sumisión, sometiéndose a los deseos de sus hijos.

Una tendencia de los padres permisivos es evitar llamar la atención de los hijos cuando éstos presentan un mal comportamiento; en vez de eso, permiten dicho comportamiento.

Aspectos positivos de las familias permisivas

Brindan apoyo emocional

Una de las características de las familias permisivas es que brindan apoyo emocional a sus hijos. Generan empatía con las inquietudes y preocupaciones de los hijos, y tratan de ser un soporte en este sentido.

Puede considerarse un elemento positivo querer generar las mejores condiciones de vida para los hijos, y parte de este deseo implica reconocer sus emociones y comprender sus sentimientos.

Toman en cuenta las aspiraciones de los hijos

Dado que los padres permisivos desean lo mejor para sus hijos, dan mucha importancia a conocer sus anhelos, y a actuar en función de que ellos puedan cumplir con dichos anhelos.

Los padres permisivos desean conocer los deseos y las aspiraciones de sus hijos, entenderlas y permitir que puedan vivir esas experiencias que tanto ansían.

Los hijos pueden tener alta autoestima

Algunos estudios han arrojado que los hijos de familias permisivas pueden desarrollar bastante confianza en ellos mismos y, por ende, una alta autoestima.

Dado que los padres se vuelcan en reconocer los sentimientos de sus hijos, éstos crecen considerando que sus inquietudes son importantes, por lo que pueden llegar a tener una buena imagen de sí mismos.

Consecuencias en los hijos de familias permisivas

Actitud egoísta

Los padres permisivos permiten que los hijos hagan todo aquello que desean, sin ningún tipo de filtro. Por ello, los hijos tienden a dar más importancia a sus propios intereses que a los de las personas que les rodean.

Al haber sido criados por un entorno que superpone sus deseos por encima de los del resto de las personas, los hijos de padres permisivos aprenden a enfatizar sus propias necesidades y actuar en función de éstas.

Baja tolerancia

Los hijos de familias permisivas están acostumbrados a obtener lo que quieren. Por lo tanto, cuando se encuentran con personas que piensan distinto a ellos, o con situaciones que contradicen aquello que ellos piensan, muestran muy poca tolerancia.

En general, demuestran muy poco reconocimiento hacia las otras personas, especialmente si piensan distinto.

Poca resistencia a la frustración

Los hijos de padres permisivos crecen con la idea de que siempre podrán lograr sus objetivos, sean cuales sean. Por lo tanto, suelen mostrar muy poco autocontrol cuando no consiguen alguna meta trazada.

Se frustran muy fácilmente, no son capaces de aceptar equivocaciones o escenarios adversos, y terminan generando situaciones conflictivas.

Dificultad para seguir reglas

Dado que siempre han hecho lo que han querido, los hijos de familias permisivas suelen tener dificultad para seguir reglas.

Éstas son personas que se han acostumbrado a que están totalmente al margen de cualquier regulación. No deben rendir cuentas de sus actos; por lo tanto, pueden hacer lo que les plazca.

Cuando los hijos de padres permisivos se encuentran con un entorno que les exige seguir ciertas reglas, como el ámbito académico o laboral, tienden a presentar dificultades para seguir las normas.

Pueden presentar actitudes violentas

En ocasiones, los hijos de familias permisivas terminan manifestándose de forma violenta ante las personas que les rodean.

Dado que tienen poca resistencia a la frustración y están acostumbrados a que se cumplan sus deseos de forma sostenida, pueden responder violentamente, como consecuencia del poco autocontrol que suelen tener.

Esperan que otro solucione sus problemas

En las familias permisivas se acostumbra a los hijos a no resolver sus propios problemas. Los padres son totalmente protectores, y resuelven cada complicación que surge en la vida de los hijos.

"Como consecuencia de esto, los hijos suelen esperar esta actitud de todas las personas que les rodean, lo que puede generar relaciones interpersonales dependientes y conflictivas".

¿QUIERES CONOCER MÁS TIPOS DE FAMILIA? HOY CONOCERÁS LA FAMILIA PERMISIVA.

¿QUÉ ES LA FAMILIA PERMISIVA?

REALIDADES

Una familia permisiva:

                             Es aquella que se caracteriza por ser sobre-protectora, poco exigente y extremadamente abocada a cumplir todos y cada uno de los deseos de los hijos.

Generalmente, los padres permisivos tienen dificultades por negar cosas a sus hijos, bien sea por temor a perder su cariño, o por considerar negativo convertirse en un referente de disciplina.

Estas actitudes permisivas tienden a generar en los hijos dificultades en su vida adulta. En algunos casos pueden desarrollar personalidades débiles, con poca disposición a reconocer sus propias fallas y con manifestaciones conflictivas con relación a sus entornos.

Sin embargo, no todas las características de las familias permisivas son negativas. Algunos estudiosos han rescatado como elemento positivo, por ejemplo, el hecho de dar importancia a las inquietudes de los hijos, y también establecen que los hijos pueden sentirse capaces si sienten la confianza de poder cumplir con sus objetivos.

Asimismo, también se resalta la importancia de complementar esa generación de auto-confianza con la comprensión de que es natural que existan objetivos inaccesibles, y que el hecho de vivir en sociedad implica que se debe aprender a convivir con otras personas con maneras de pensar distintas.

UN EJEMPLO DE PADRE PERMISIVO.

CONTINUACIÓN DE FAMILIAS AUTORITARIAS

Consecuencias negativas del autoritarismo en los hijos.

La mayoría de gente piensa que una crianza estricta con unos padres autoritarios y una dura disciplina harán que los niños sean más educados y que tengan un buen comportamiento. Desde un punto de vista externo, es posible que los niños de familias con crianza autoritaria parezcan niños más educados, obedientes y fáciles de manejar, parece que son niños que se adaptan y que hacen lo que se les dice. Son muchos padres que ven en esta obediencia instantánea una buena virtud.

Parece que los niños que obedecen gracias a una crianza autoritaria y estricta hace que la vida sea mucho más sencilla para ellos. Pero la realidad es que la disciplina autoritaria y unos padres muy estrictos tiene un alto precio que se tendrá que pagar a largo plazo.

¿Qué ocurre exactamente?

Si por un momento, somos capaces de ver más allá de la conducta externa y poner nuestro centro de atención en lo que está ocurriendo en el interior de los niños, podremos ver que el estilo de crianza autoritario puede tener graves consecuencias existenciales y psicológicos para los niños.

 Hay investigaciones que muestran que los niños y niñas que crecen en familias autoritarias, son más propensos a sufrir baja autoestima e inseguridad.

De esta manera, aunque parezca que el comportamiento a corto plazo de que el niño o niña obedezca sin más, la realidad es que no es compensado por el daño psicológico que se le está haciendo a largo plazo y que necesitará mucha orientación profesional para poder revertir esas consecuencias tan negativas para su salud emocional.

Consecuencias en los niños de tener unos padres muy estrictos

Sentimientos de inferioridad

El sentimientos de inferioridad es debido a la sensación de que no están siendo respetados, ni escuchados, ni valorados ni tampoco comprendidos por sus padres. El hacer caso omiso constante a lo que los niños sienten les acarreará graves problemas emocionales. Los niños sienten que no son dignos de tener su propia voz en la vida, que su opinión no cuenta, que no son nadie con valor.

Baja autoestima

La baja autoestima se hace inminente porque los niños aprenden a que sólo se les muestra afecto cuando tienen un buen comportamiento. Piensan que sólo recibirán el cariño de sus padres cuando obedezcan porque sino serán castigados. De esta manera los niños no se sienten aceptados por lo que son, sólo por lo que hacen, entonces piensan que no merece la pena ser ellos mismos.

Se vuelven acosadores o víctimas

Cuando la crianza se basa en el miedo, los niños aprenden lo que viven y lo modelan. Si los niños viven con temor aprenderán a ser víctimas o acosadores. Si gritas, tus hijos gritarán, si ejerces la fuerza… ellos también lo harán.

Tendencia a la ira y a la depresión

Los niños que tienen unos padres muy estrictos, hace que sientan que hay una parte de ellos que no es aceptables y que sus padres no estarán a su lado para ayudarles a aprender o para hacer frente a los sentimientos difíciles que les impulsan a actuar de un modo u otro. Sienten que están solos y que sólo ellos pueden resolver sus sentimientos complicados, sin ayuda de nadie más que ellos.

• Otras consecuencias

Pero además de lo mencionado más arriba, también hay otras consecuencias que no se deben olvidar:

1. Piensan que el poder siempre tiene la razón
2. En la adolescencia se muestran rebeldes
3. No confían en las personas
4. Tienen dificultades para establecer vínculos afectivos con otros
5. Pueden tener más problemas porque no tienen interiorizada la responsabilidad y la autodisciplina
6. La relación entre padres e hijos estará gravemente dañada

Es necesario que los padres se den cuenta de que la crianza autoritaria y estricta, aunque parezca que es una buena decisión a corto plazo, a largo plazo además de traer problemas hará que los niños tengan graves problemas emocionales.

Falta de Comunicación y Perdida de Valores en la Familia

Valores en la Familia

Los valores que se establecen entre los miembros de una familia se establecen relaciones personales que entrañan afinidad de sentimientos, de afectos e intereses que se basan en el respeto mutuo de las personas. Las relaciones personales y la estabilidad familiar son los fundamentos de la libertad, de la seguridad, de la fraternidad en el seno de la sociedad. Es por esto que en la familia se inicia a la vida social. Es en la familia donde se enseñan los primeros valores; valores que serán sustento para la vida en sociedad y a lo largo de la vida de la persona. Entre otros destacan los siguientes:



La alegría:

La alegría es un valor que se siembra primeramente en el seno familiar. Es en el núcleo familiar donde se procura que los miembros se ayuden unos a otros en sus necesidades, en la superación de obstáculos y dificultades, así como el compartir los logros y éxitos de los demás.















La generosidad:




La generosidad es uno de los valores que se fomentan en la vida familiar. Entendiendo por generosidad el actuar en favor de otras personas desinteresadamente y con alegría. Hacer algo por otras personas puede traducirse de diferentes maneras, por ejemplo, dar cosas, prestar juguetes, dar tiempo para escuchar y atender a otro miembro de la familia, saludar, perdonar.

El respeto:



El respeto hacia los demás miembros es otro de los valores que se fomentan dentro de la familia, no sólo el respeto a la persona misma, sino también a sus opiniones y sentimientos. Respeto hacia las cosas de los demás miembros, respeto a su privacidad, respeto a sus decisiones, éstas, por supuesto, adecuadas a la edad de la persona. Es en la familia donde el niño aprende que tanto él o ella como sus ideas y sentimientos merecen respeto y son valorados.











La justicia:




La justicia se fomenta en el seno de la familia al establecerse lo que corresponde a cada miembro de la misma. Una persona que se esfuerza constantemente por respetar los derechos de los demás y le da a cada uno lo que debe, tiene la virtud de la justicia.















La responsabilidad:



La responsabilidad supone asumir las consecuencias de los propios actos, no sólo ante uno mismo sino ante los demás. Para que una persona pueda ser responsable tiene que ser consciente de sus deberes y obligaciones, es por ello, de gran importancia que los hijos tengan sus responsabilidades y obligaciones muy claras. El desarrollo de la responsabilidad en los hijos es parte del proceso educativo, esto con vistas a la participación de los hijos en la vida familiar primero, y a la vida en sociedad después, de una manera responsable y autónoma.







La lealtad:


La lealtad surge cuando se reconocen y aceptan vínculos que nos unen a otros, de tal manera que se busca fortalecer y salvaguardar dichos vínculos así como los valores que representan. La aceptación y el reconocimiento de este vínculo no se centra hacia el futuro, como una posibilidad, sino que es una realidad actual. Este vínculo no pasa con el tiempo, es profundo, suele madurar y fortalecerse a la larga.








La autoestima:


La autoestima es uno de los valores fundamentales para el ser humano maduro, equilibrado y sano. Este valor tiene sus raíces y fundamentos en el núcleo familiar. Se entiende por autoestima la visión más profunda que cada persona tiene de sí misma, influye de modo decisivo en las elecciones y en la toma de decisiones, en consecuencia conforma el tipo de vida, las actividades y los valores que elegimos. Desde niños vamos construyendo el concepto de nosotros mismos de acuerdo a los mensajes recibidos de nuestros padres, hermanos, familiares, amigos y maestros. Es la suma de la autoconfianza, el sentimiento de nuestra valía personal y de nuestra capacidad.











Se ha observado de un tiempo a esta parte, la carencia de valores en los hogares principalmente en lo que se refiere a los jóvenes, que con su conducta negativa desconocen la autoridad y respeto que deben guardar a sus padres, ocasionando toda clase de conflictos que ponen en peligro la estabilidad de los núcleos familiares.

FAMILIAS RÍGIDA (AUTORITARIAS)

REALIDADES

TIPOS DE FAMILIA.

Definición

Es el tipo de familia donde los padres tienen dificultad en asumir los cambios de los hijos.

Hay una dificultad grande para asumir, por parte de los padres, los cambios que experimentan sus hijos, aunque pase el tiempo y dejen de ser niños, los padres de esta familia los seguirán tratando como cuando eran pequeños, es una forma de no admitir el crecimiento, por eso se muestran rígidos y autoritarios con ellos.

Familia Autoritaria y sus Características.

Una familia autoritaria es un grupo social que tiene como estructura fundamental “una autoridad vertical”. Esto quiere decir que el núcleo familiar se rige por jerarquías, donde el padre generalmente es la cabeza de la familia y es el que designa tareas y establece castigos y normativas.



Características de las familias autoritarias

Orden

La principal característica de las familias autoritarias es “El orden”. El autoritarismo se basa en el control de todo el núcleo familiar para que haya orden y se mantenga estable la estructura familiar.



Estructura vertical

La estructura familiar es “vertical”, se rige por jerarquías. En los núcleos familiares tradicionales, el padre es el que posee la máxima jerarquía, por lo cual, es el que establece las normas del núcleo familiar e impone los castigos a quienes las incumplan.

• La madre es la siguiente al mando. Sin embargo, estudios psicológicos demuestran que la madre tiende a ser más flexible que el padre.

• Esto es debido a que el sistema autoritario genera rechazo de los hijos hacia sus padres. Así que la madre, en un intento de conservar el afecto de los hijos, tiende a ser más permisiva.

• Los hijos son los siguientes en la línea, donde el mayor es el que debe controlar y cuidar a sus hermanos menores.

• Generalmente, el hijo mayor (en especial si es hombre) es el que recibe la mayor carga y se educa para ser la próximo al mando.

• Poca flexibilidad

• La educación es rígida y poco flexible, de manera que los hijos no pueden expresar sus opiniones.

• Existe represión en cuanto a la sexualidad y difícilmente se habla sobre este tema.

• Por otra parte, las familias autoritarias no permiten el desarrollo de la cultura humana porque se considera nocivo para el núcleo familiar.

• Los hijos, en un futuro, sólo se pueden desenvolver en entornos sociales y económicos donde la explotación o el dominio sean la base fundamental.

• Posible maltrato

• Se pudiera presentar maltrato físico como medida de castigo, pero existen períodos de armonía.

EL MEJOR HOGAR NO DEPENDE DE EL LUGAR, SI NO DE EL AMOR QUE SE TIENE EN LA FAMILIA

UN INSTANTE DE REFLEXIÓN...

¿CÓMO DAÑAN LAS REDES SOCIALES LA FAMILIA? ¿QUIENES SON EL EJEMPLO DE ESTO?

REALIDADES.

LAS REDES SOCIALES EN LOS ADULTOS.

Lo que comienza como algo divertido y casi como un juego, se puede convertir en una situación de mayor envergadura como una infidelidad matrimonial. Esto es lo que ocurre en las relaciones que se traman a través de los chats y las redes sociales, como hoy en día se da.

Algo responsable y muy importante es aceptar libremente que: “Uno de los cambios que conlleva el matrimonio es abandonar determinadas acciones o conductas que de soltero (a) parecían inofensivas y que actualmente, pueden ser dañinas para la vida en pareja” 

“Infidelidades. Más de un matrimonio o un noviazgo se ha deshecho o ha resultado gravemente dañado al encontrarse en aquel móvil u ordenador el mensaje de confidencia íntima o tono amoroso con un “alguien sin rostro”. Un tercero que ofrece comprensión, reconocimiento, apoyo. Un alguien capaz de resolver sentimientos de inseguridad, frustración, fracasos… Un tercero que apareció en las encrucijadas de las redes y con el que se jugaba aparentemente sin riesgo y en secreto. Distinguidos muchas veces en la ingenuidad de quien piensa que todos los observadores son tan inocentes como él.” 

Muchos matrimonios hoy en día se realizan por embarazos no deseados, por liberarse de problemas familiares, para vivir la “libertad”, para tener sexo “legal”. Por intereses económicos personales o de familia, todo menos por amor verdadero. 

Hoy por desgracia, no pocos hijos vienen a ser otra cosa, pero no hijos: algunas veces son la causa de que los padres se tengan que casar, o los tengan que casar o por lo menos vivir juntos, pretender estar juntos. 

¿Cuántos hijos vienen a ser una carga pesada porque hay que mantenerlos, cuidarlos, protegerlos, formarlos, darles casa, vestido y sustento. Y todavía aun se tiene que convivir con una pareja a la que no se le ama. 

¿Cuántas veces tratan a los hijos como mascotas a las que hay que domesticar. O se pretende imponer lo que los padres quieren que sea cada uno de los hijos? ¿Cuántos padres descargan sus frustraciones en sus hijos? 

¿A qué se deben estas conductas? ¿Porqué la juventud de hoy día actúa de manera desquiciante y desordenada? 

¿De qué manera ahora la familia podrá enfrentar los embates de la frustración, el suicido, la promiscuidad, la drogadicción, el homicidio, la anorexia, la bulimia, el aborto, la pornografía, los embarazos no deseados, madres solteras y la maternidad en adolescentes, etc.? 

Las parejas, los matrimonios lo que menos tienen en común es la comunicación.

REALIDADES.

La familia en el mundo de hoy.

Hoy la familia está viviendo una crisis de valores, se agudiza la desintegración, se incrementa la mentalidad del ser humano como objeto desechable, el individualismo y el egoísmo son parte de la persona. 

Las parejas, los matrimonios lo que menos tienen en común es la comunicación. Por el contrario ahora se vive la apatía por la pareja, se vive en la indiferencia y por consecuencia en el vacío existencial. Lo peor, en las parejas existen resentimientos, soberbia, falta de confianza, ahora la infidelidad toca insistentemente a las puertas de los hogares. Y todo esto debido a la fragilidad creciente del matrimonio, y que además eso están viviendo y observando nuestros adolescentes y jóvenes.

A todo lo anterior debemos añadir, que no raras veces (en su ingenuidad) hombre o mujer, buscando respuestas, cierto apoyo y comprensión a sus problemas cotidianos y graves de sus vidas en pareja, matrimonial y familiar, vuelven sus confidentes (“amigos” amantes) a personas indebidas quienes buscando partido y sus propias satisfacciones les ofrezcan propuestas seductoras de falsa felicidad aunque después de lograr sus objetivos egoístas abandonen a la persona que ingenuamente “confío” en ellos.

Esto se vive entre padres, entre pareja, al interior de la familia y al exterior en la vida diaria y los principales protagonistas y observadores es la adolescencia y juventud. Además, tristemente debemos aceptar que todo esto se está volviendo como parte de la vida diaria, como algo agradable, de moda, emocionante y “normal”.

"PROTOCOLOS DE FAMILIA"

MITOS Y REALIDADES SOBRE LOS PROTOCOLOS DE FAMILIA.

Construir un protocolo de familia es una “operación compleja”. Si es exitosa, el paciente no solo revive, sino que tiene la posibilidad de vivir muchos años más, feliz y mucho mejor. 

Es una intervención de «corazón abierto» que puede durar algún tiempo. En muchos casos se interviene el sistema nervioso de la familia, con el riesgo de tocar fibras muy sensibles, por esta razón -y muchas otras- nos rendimos, o abandonamos el proceso con la esperanza de que vuelva a arrancar ¿solo?.

Vale la pena ser consciente y persistente, no desfallecer ni abandonar el proceso. El resultado puede marcar el inicio de una nueva y fascinante etapa en la vida de la familia empresaria.

Nunca nos cansamos de insistir: Los protocolos no se hacen, se construyen. El proceso de construcción es a veces más importante que el resultado mismo, ya que significa para muchas familias, el inicio de una etapa en la cual la familia pasa de una especie de «anarquía» o «status quo«, a una nueva condición de familia auto gobernada, a partir de principios y valores que la familia misma habrá (re) definido para marcar una nueva y mejor etapa en sus relaciones familiares.

La unión familiar debe ser vista como el punto de partida para la preservación de la empresa familiar de generación en generación. El protocolo familiar es la herramienta adecuada para cumplir este propósito. Durante el proceso de construcción del protocolo es importante que la familia tenga en cuenta (como mínimo) los siguientes elementos de discusión :

• Principios y valores, o el equivalente a una declaración de principios (pero que salga de los corazones)

• Normas de conducta (ética y solidaridad);

• Objetivos comunes de la familia a nivel empresarial, familiar y patrimonial;

• Órganos de gobierno familiar y empresarial;

• Derechos y obligaciones de los miembros de la familia;

• Mecanismos de salida de la empresa familiar y de solución de conflictos;

• Creación de fondos de apoyo familiar;

• Filantropía;

• Celebración de eventos académicos, sociales y empresariales de la familia.

algunos mitos y realidades en torno al complejo, pero fascinante proceso de construcción de un protocolo de familia:

«Siempre habrá un entusiasta, un líder, alguien que cuestione y alguien que simplemente seguirá la corriente».

«Nunca piense que otra familia que usted conoce, ya tiene protocolo, no piense en el protocolo ideal, no piense en la extensión, no piense en la forma. Concéntrese en el proceso».

“Enfóquense. Si persiguen dos conejos, uno de ellos va a escapar”.

«Lo perfecto es enemigo de lo bueno”. A veces es más importante culminar una primera fase con una primera buena versión, y luego enfocarse en perfeccionar su contenido.

«Primero el Consejo de Familia». Es indispensable iniciar con un acuerdo fundamental sobre un órgano familiar, formal, a partir del cual se generen las dinámicas propias de un proceso de redacción de un protocolo de familia.

«Dos cabezas piensan mejor que una, pero no necesariamente cien manos son capaces de escribir algo bueno». Las ideas vienen del grupo, la redacción debe ser encomendada a unos pocos. Si las ideas son buenas y han sido discutidas y acogidas por el grupo, muy seguramente los encargados de la redacción tendrán éxito en su gestión.

«Es mejor un poco cada semana, cada mes, que mucho al final».

«Si la familia tienen una finca o casa de recreo, se debe plantear la posibilidad de iniciar por hacer un ejercicio de reglamentar su uso y las reglas de comportamiento para toda la familia».
consejos: 

La familia no debe descartar el apoyo y acompañamiento de un profesional externo, con experiencia en este tipo de procesos, para que imprima dinamismo y continuidad al proceso. El segundo: Concédanse licencia para hablar de todos los temas, incluso de aquellos temas vedados, tabú o prohibidos, porque sólo a partir de su discusión franca, abierta y madura, el proceso habrá valido la pena.

¿TE HAS PREGUNTADO ALGUNA VEZ COMO EVITAR LA CODEPENDENCIA EMOCIONAL FAMILIAR?

REALIDADES.

COMPORTAMIENTO O SÍNTOMAS DE CODEPENDENCIA EMOCIONAL.

• Evitación del conflicto. Una discusión puede suponer una ruptura familiar. La ruptura lleva a la soledad. La soledad es fuente de angustia e inquietud. Para evitar la soledad, evitan el conflicto de esta manera terminan pensando que  el otro siempre tiene la razón.

• Negación de las necesidades propias. Al evitar las diferencias para evitar la soledad, más tarde o más temprano, se dejan de lado preferencias personales y se asumen las necesidades del otro como propias.

• Inseguridad. La persona dependiente emocionalmente pide opinión, aprobación y acompañamiento para todo lo que hace. En realidad, la demanda es de afecto y al confundir los conceptos, las acciones no consiguen el efecto deseado.

• Baja autoestima. Cuando la inseguridad se apodera del dependiente emocional, cualquier ejecución se convierte en una tarea titánica. Las dudas preceden al movimiento. Y aunque el error forma parte del aprendizaje, para el dependiente emocional el error es la prueba evidente de su torpeza y confirma su necesidad de un referente externo para relacionarse con el mundo.

Cómo evitar la dependencia emocional familiar.

• Lo primero para transformar la dependencia en autonomía es tomar conciencia de la situación. Por lo general, cuando una persona es dependiente emocionalmente le cuesta mucho reconocer su circunstancia, porque es asumir, en ocasiones, su sumisión a otra persona, su inseguridad en el mundo y su miedo a vivir en soledad.

• Cuando alguien está sometido o sometida a una situación similar se siente muy expuesto, intelectual, emocional y físicamente. El proceso es lento, ya que se trata de una reconstrucción desde los mismos cimientos personales

• La atención plena pone el foco en tu presente, en los hechos, el automático deja de tener sentido, ya que hay hábitos y comportamientos que dejan de tener sentido.

• El camino de la autonomía es largo, sinuoso e incluye alguna que otra calle sin salida. Cuando el error se convierte en aprendizaje, se ampliará el territorio de tu mapa y verás ante ti nuevos senderos.

QUÉ ES LA CODEPENDENCIA EMOCIONAL EN LA FAMILIA?

La codependencia es una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más o por un grupo de personas.

Hay 2 áreas en donde el daño es muy visible:

   1) En el manejo y modulación de sus emociones.

  2)En la dificultad para mantener relaciones sanas y amorosas con ellos mismos y con los demás. 

De este modo, encontramos personas agresivas, arrogantes y abusivas; mientras en el otro extremo del espectro codependiente, las encontramos, pasivas, inseguras y dejadas. Para ambos extremos, la posibilidad de establecer intimidad y contacto amoroso, es casi nula. Por otro lado, estos extremos de personalidad se atraen y tienden a establecer relaciones de compromiso, con las consecuencias predecibles de violencia y caos que las acompañan.

 ¿Cómo se originan estos ambientes codependientes? 

Los expertos han encontrado que la falta de contacto real entre los seres humanos, produce Codependencia. 

...quiero que confíes en mi sin exigirme... La confianza es una entrega que no tiene  nada que ver con exigirle ni con esperar, es algo que pasa; lo que se pretende hacer cuando yo confió es el otro sepa que yo confió... especialmente en una pareja donde la CONFIANZA es uno de los 3 pilares que tiene una pareja. 

... quiero que me abraces sin asfixiarme... personas que creen que la posesión del otro es el amor, abrazar es rodearte con mis brazos pero esto no significa restar tu LIBERTAD.

... quiero que te acerques pero SIN invadirme... LIMITE: creemos que no hay espacios privados en el amor, esto es un error hay espacios que son míos hay espacios que para entrar hay que pedir permiso. 

¿SÀBES ALGO ACERCA DE LA PSEUDO-RECIPROCIDAD?

MITO 3

pseudo-reciprocidad.

Pseudo significa:Falsedad. 

Reciprocidad:es la correspondencia mutua de una persona o cosa con otra.

Este mito se basa en la idea de que las buenas familias siempre están de acuerdo en todo y sólo las malas familias discuten. 

Bajo esta idea se esconden la realidad y son muchos problemas, ya que no se permiten ni los desacuerdos ni la independencia, llevando a los miembros a una situación en la que no pueden desarrollar su individualidad y su crecimiento personal.

 Suelen, además, aparecer problemas en los hijos cuando se tienen que separar de la familia por que nunca aprendieron a tomar decisiones por ellos mismos.

La realidad es que no hay familias perfectas no todo es color de rosa, siempre hay obstáculos y errores por superar y aprender de ellos.

Con esto quiero que se comprenda, que no es malo ser una familia unida, malo es ser "codependientes" de ella en todo momento.